Club de Réflexion Noctua & Bubo (CRNB) -Think tank-

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Les meilleurs proverbes humoristiques

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À trop donner d'importance à un âne, il se prendra pour un cheval.

 

 

Un con qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis.

 

 

Tous les champignons sont comestibles, mais certains, une seule fois. 

 

 

N'essayez pas de noyer vos problèmes dans l'alcool, ils savent nager.

 

 

Il vaut mieux être intelligent, car on pourra toujours jouer au con. L'inverse est impossible. 

 

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel et il vous croira, dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour y croire. 

 

 

Si les cons avaient des clochettes on ne s'attendrait plus !

 

 

Un homme riche, c'est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense.

 

 

À force de trop prendre les gens pour des pigeons, ils finissent par nous chier dessus.

 

 

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Un lèche-cul ne doit pas s'étonner que la merde lui retombe sur la gueule.

 

 

Si tu ne réussis jamais rien du premier coup, n'essaie pas le saut en parachute. 

 

 

Le Viagra c'est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes.

 

 

Les mecs c'est comme les branches d'arbres, quand tu t'accroche, ça lâche.

 

 

L'alcool est interdit au volant, mais pas au conducteur.

 

 

Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains.

 

 

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

 

 

L'alcool tue, mais n'oublions pas combien de personnes son nées grâce à lui.

 

 

Les hommes ont toujours raison, mais les femmes n'ont jamais tort.

 

 

La vie c'est comme une clémentine, on ne peut pas l'ouvrir sans s'en prendre plein la gueule. 

 

 

Quand le philosophe répond, on ne comprend plus ce qu'on lui avait demandé.

 

 

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert. 

 

 

À côté d'un verre vide il y a toujours un mec plein. 

 

 

 

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Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit.

 

 

Les gosses c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.

 

 

Les femmes c'est comme les places de parking, les meilleures sont toujours prises.

 

 

La connerie se cultive et certains ont la main verte. 

 

 

On vit dans un monde où la pizzas arrive plus vite que la police.

 

 

Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l'homme peut boire cinq jours sans travailler. 

 

 

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Si ton pet n'a pas de son, attention à tes caleçons. 

 

 

Les femmes c'est comme les Big Mac, c'est jamais comme sur la photo.

 

 

Les hommes c'est comme la neige, on ne sait pas combien de centimètres on va avoir ni combien de temps ça va tenir.

 

 

Pour s'endormir, un monton ne peut compter que sur lui-même.

 

 

Aller en boîte avec sa copine, c'est comme aller à la boulangerie avec son pain.

 

 

 

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L'amour c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas de partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

 

 

Ce qui compte ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

 

 

Quand la connerie est tombé du ciel, peu de gens avaient un parapluie.

 

 

Si les pets puent, c'est pour que les sourds en profitent aussi. 

 

 

Il faut se dépêcher de boire avant d'être saoul.

 

 

Si tu vois midi à quatorze heures, ta montre retarde. 

 

 

S'endormir en voiture, c'est très dangereux ; s'endormir en vélo, c'est très rare ; s'endormir à pieds c'est très con.

 

 

Ne jamais réveiller le chat qui dort, il vous demandera à bouffer.

 

 

Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.

 

 

Si quelqu'un te jette une pierre, jette-lui une fleur, mais n'oublie pas de lancer le pot avec.

 

 

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Les faiblesses des hommes font la force des femmes. 

 

 

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

 

 

L'alcool ne résout pas les problèmes ; ceci dit, l'eau et le lait non plus !

 

 

La femme pleure avant le mariage, l'homme après.

 

 

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

 

 

Si tu te lèves le matin avec l'envie d'aller au boulot, recouche-toi, ça va passer !

 

 

Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.

 

 

Qui veut faire rire une blonde le dimanche doit lui raconter une blague le vendredi.

 

 

La vie de couple, ça sert à résoudre à deux des problèmes que t'aurais jamais eus si t'étais resté tout seul.

 

 

Si parfois tu te sens nul, petit, démoralisé et bon à rien, n'oublie jamais que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de la bande.

 

 

Tout le monde veut sauver la planète, mais personne ne veut descendre les poubelles. 

 

 

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Les hommes c'est comme les huîtres, les perles se font rares.

 

 

L'homme viril, c'est celui qui a le courage de tenir le sac de sa femme en public sans en avoir honte.

 

 

Mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire.

 

 

Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté beurré.

 

 

La culture c'est comme un saut en parachute, quand tu n'en as pas, tu t'écrases.

 

 

 

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Article CRNB



22/01/2017
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